Enfrentar minha doença crônica mudou o que significa para mim ser solteiro — 2021

No outono passado, uma conversa sobre Emily em Paris acidentalmente salvou minha vida. Eu estava em uma ligação do FaceTime tarde da noite com uma das minhas melhores amigas de longa distância (ela mora no Arizona; eu estou no Brooklyn). Estávamos discutindo se o citado programa da Netflix era tão-ruim-é-bom ou apenas realmente, realmente ruim ... e então, nada. Eu recuperei a consciência cerca de uma hora depois, afundei no meu sofá com meu cachorro Marty choramingando no banheiro e um paramédico espremendo gel de alto teor de glicose na minha boca, enquanto outro amigo totalmente diferente, que mora a apenas alguns quarteirões de mim, fica de pé ansiosamente na porta.PropagandaDepois que meu açúcar no sangue foi recalibrado e os paramédicos foram embora, pedi ao meu amigo que ainda estava por perto para me contar o que havia acontecido. Ela explicou que eu desmaiei durante meu FaceTime com Arizona Friend, que imediatamente ligou e mandou uma mensagem de texto para todos os nossos mútuos, incluindo o Brooklyn Friend e minha irmã em Connecticut. Foi minha irmã quem notificou nossos pais; eles chamaram uma ambulância. E foi o Brooklyn Friend que desceu correndo a rua até o meu apartamento. Os paramédicos e BF chegaram ao mesmo tempo; BF cuidou de Marty, meu ansioso cão de resgate, enquanto os paramédicos me trouxeram de volta de um ataque especialmente grave de hipoglicemia diabética. Essa experiência me deixou com duas reações internas avassaladoras. Primeiro, eu me senti além de grato por meu amigos incríveis e família e a velocidade e eficiência da comunicação do século 21. E, em segundo lugar, senti uma sensação profunda e torturante de medo. E se isso não tivesse acontecido enquanto eu estava no FaceTime? E se eu estivesse saindo e assistindo TV, tendo apenas Marty como companhia? Ao escolher viver sozinha como uma mulher solteira com diabetes tipo 1, estou colocando minha segurança em risco constante? Para ser honesto, não costumo pensar na minha solidão. Estive desapegado durante a maior parte da minha vida adulta e, embora não chamasse isso de uma decisão deliberada - estaria aberto para encontrar um parceiro, se as circunstâncias fossem certas - também não é algo que eu coloquei muito esforço para mudar, mesmo antes que a pandemia tornasse o namoro pessoal quase impossível. Valorizo ​​minha independência e adoro o fato de que, além de Marty, não preciso basear minhas decisões em ninguém ou em qualquer outra coisa - a menos, é claro, que você considere meu diabetes como qualquer outra coisa.PropagandaTive meu diagnóstico aos 16 anos, na primavera do meu primeiro ano do ensino médio. Entre a preparação para os exames SATs e AP, o teste de direção e o início do processo de inscrição na faculdade, rapidamente comecei a ver minha doença (uma doença autoimune incurável que permanecerá comigo pelo resto da minha vida) como nada além de um inconveniente , como algo que eu não tive tempo para lidar. Comecei um regime de insulina e aprendi como controlar meus níveis de açúcar no sangue. Mas durante aqueles primeiros anos, de alguma forma me convenci de que ignorar o problema tanto quanto possível iria, contra toda a lógica e razão, fazer com que ele desaparecesse. Isso significava que eu me recusei a discutir o assunto com amigos, me livrei de minha bomba de insulina (bastante grande e notável) em favor de injeções e escondi quaisquer picos e quedas graves de açúcar no sangue de meus pais e médicos. Dezessete anos, incontáveis ​​erros e várias hospitalizações depois, finalmente entendi como fui ingênua. E agora que estou na casa dos 30 anos e me pergunto como serão minhas próximas décadas nesta terra, posso admitir que temo que chegará um tempo em que eu me dê uma dosagem errada e acabe inconsciente, desamparado , e perigosamente sozinho. É claro que tomei precauções desde meu acidente com o FaceTime: decidi começar a usar uma bomba de insulina novamente (elas se tornaram MUITO menores do que em 2004) e também tenho um monitor de glicose contínuo que monitora meu açúcar no sangue durante todo o dia e notifica-me se a tendência for muito baixa ou muito alta. Mas também sei que controlar uma doença crônica não é um empreendimento preciso. Mesmo que eu faça tudo perfeitamente daqui em diante (improvável), mesmo que eu nunca tenha outro episódio de hipoglicemia ou hiperglicemia na minha vida (impossível), as coisas podem e irão dar errado. E sem um parceiro que mora, me preocupo que um dia precisarei de ajuda e não serei capaz de obtê-la antes que seja tarde demais.PropagandaEm última análise, porém, não estou interessado em procurando um parceiro apenas porque estou com medo de minha saúde futura. Se e quando eu decidir começar um relacionamento com alguém, quero fazê-lo porque quer para, não porque eu tenha medo do que acontecerá se eu não o fizer. Minha determinação de descobrir outras maneiras de me manter seguro levou a algumas pesquisas interessantes no YouTube, incluindo como ensinar seu cão a abrir sua geladeira e os cães podem chamar ambulâncias? Eu estaria mentindo se dissesse que não procurei obter um Alerta de Vida. (Se você está se perguntando: é possível ter um sistema de alerta médico aos 30 e poucos anos, mas é um incômodo.) Se estou fazendo parecer que me resignei a uma vida completamente livre de parceiros românticos, Esse não é o caso. Mas muitas vezes me pergunto se minha fixação pela independência pode atrapalhar a descoberta de se uma parceria me fará feliz. À medida que vou avançando na minha quarta década de vida e aprendo a tratar minha doença com a gravidade que ela merece, no entanto, estou cada vez mais convencido de que procurar maneiras de me manter saudável e seguro sem esperar que os outros resolvam o problema é absolutamente necessário. Não preciso de um zelador e não quero ver nenhum parceiro em potencial como tal - nem quero que vejam meu diabetes como uma obrigação avassaladora, mas sim como uma situação desafiadora, mas administrável, apenas uma parte de quem Eu sou, não a totalidade da minha realidade.PropagandaAinda não encontrei esse parceiro. Então, meu medo de morrer sozinho - em um sentido literal e bastante imediato - permanece. De onde estou agora, parece importante reconhecer esse medo e permitir-lhe um pouco de espaço. A negação não me serviu bem no que diz respeito à minha diabetes, e também não vejo isso como uma estratégia útil aqui. Mas, embora o medo possa continuar zumbindo em meu cérebro como um mosquito que simplesmente não consegue encontrar a janela aberta, não vou deixar isso definir minha vida, minha solidão ou minhas perspectivas futuras de parceria. Aprendi desde cedo a descrever meu diabetes como algo que tenho, não algo que sou. Dizer que tenho diabetes parece genuíno para mim, enquanto dizer que sou diabético nunca foi. Em uma nota semelhante, a declaração, eu sou medo de viver sozinho me parece totalmente errado. Mas eu tenho medos de morar sozinho? Posso trabalhar com isso. DashDividers_1_500x100 Cada capítulo da coluna Arquivos individuais da revista Cambra apresentará um ensaio pessoal que explora as alegrias e desafios únicos de ser solteiro agora. Tem sua própria ideia que gostaria de enviar? Email single.files@vice.com.
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