A alegria da expressão de gênero — 2021

Desde o início da pandemia, Eu mudei minha biografia do Instagram 12 vezes . Um ano atrás, dizia lil andro idiota em macacões * batom emoji arco-íris emoji cartwheel emoji * - ela / ela. Escrevi isso porque era verdade; explicava quem eu era e como expressava meu gênero. Parecia uma maneira confortável de me descrever na internet. E então, a pandemia atingiu. Quase sempre parei de usar macacão e definitivamente parei de usar batom. Em vez de, Eu morava de moletom e camisetas curtas . Quando estava frio, adicionei um moletom e meias felpudas. Olhando no espelho, vi uma versão de mim mesma que nunca tinha existido antes - um eu que ficava dentro de casa 24 horas por dia, 7 dias por semana, com o rosto sem maquiagem e uma mancha de tinta na calça de moletom do colégio; um eu que parou de colocar esforço em minha aparência.PropagandaMuita coisa mudou na minha vida, de uma só vez: deixei o Brooklyn nos primeiros meses da pandemia para ficar com meus pais em sua casa no subúrbio. Em vez de ir a um escritório ou sair para ver amigos, de repente não tinha para onde ir ou ninguém para ver além da minha família imediata e esposa imunocomprometida, então me inclinei para o que parecia natural e confortável. Comprei muitas calças de moletom e aprendi a fazer parada de cabeça. Eu vi minhas raízes crescerem e meu cabelo ruivo virar loiro. Eu ocasionalmente deixava a casa dos meus pais, mas o mais longe que fui foi visitar um lago próximo, onde um par de cisnes guiava seus filhotes recém-nascidos de costa a costa. Eu não diria que parei de me preocupar com minha aparência, mas parei de me esforçar de uma forma que no início parecia libertadora - e depois me senti profundamente aprisionada. Lembro-me de acordar uma manhã em julho passado e ver que meus cachos até o queixo haviam crescido além do meu peito, e meus ombros antes largos haviam suavizado sem acesso à minha rotina de exercícios típica. Olhei para o meu reflexo e vi um tipo de feminilidade que me deixou profundamente desconfortável. Eu brevemente considerei raspar minha cabeça. Em vez disso, mudei minha biografia do Instagram: apenas um gay tentando passar. Ela / ela.
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(Esta legenda não envelheceu bem.) DashDividers_1_500x100 Eu não estava sozinho em meu desconforto. À medida que fomos empurrados para dentro, outras pessoas queer e trans se viram perdendo o contato com sua expressão de gênero também. Eu não coloquei nenhum pensamento na minha expressão de gênero. Sinto-me desconectado porque quase não vejo ninguém, Danny, um homem com experiência transgênero me disse por e-mail. Dito isso, parei de me preocupar com o meu estilo. Uma vez, tirei meus cachorros e percebi no meio da caminhada que estava usando dois sapatos diferentes. Ele também descobriu que, embora usar uma máscara tenha permitido que ele experimentasse diferentes pelos faciais, isso levou as pessoas a interpretá-lo erroneamente com mais frequência. Eu me sinto menos confortável com a forma como sou visto, disse ele. Sou uma pessoa bastante pequena e as pessoas não conseguem ver minhas características faciais masculinas por trás de uma máscara.PropagandaComo Danny, Alyza Enriquez , um produtor não-binário transmasculino de Nova York, acha que as máscaras levaram ao engano. Eu opero de um lugar de transmasculinidade, mas temo ser lido como um homem em público, eles disseram. Quando estou usando uma máscara e toda embrulhada, pareço um Max normal na rua e não gosto disso. Quando eu vou ao supermercado agora, eu me arrumo. Coloquei todas as minhas correntes, pulseiras e anéis para evitar ser lido como homem. Alyza, que faz microdoses de testosterona há anos, aproveitou esse tempo para explorar sua feminilidade como uma pessoa não binária. Eles diminuíram ainda mais a dose, passaram os fins de semana se maquiando com o parceiro e fizeram uma série de polaróides explorando o que significa ser feminino. Feminilidade definitivamente se tornou mais proeminente em meu campo de visão durante a pandemia, que eu não estava esperando. Para outros, a quarentena facilitou certos marcos na transição de gênero. Finnegan Shepard, um homem trans e fundador da Ambos e Vestuário , usou um banheiro masculino público pela primeira vez durante a pandemia. Eu estava viajando com meus pais, paramos no Kansas e precisava usar o banheiro. Shepard explicou. Ironicamente, Kansas é um lugar muito perigoso para ser trans, mas usar uma máscara na verdade tornava a ida a um banheiro público muito mais confortável. Comecei naquela primeira parada e depois usei banheiros masculinos em todo o país - o COVID realmente me permitiu mergulhar de cabeça. Shepard começou a terapia hormonal em setembro de 2019 e teve sua cirurgia marcada para 16 de março de 2020 - embora tenha sido cancelada. Enquanto esperava por uma nova data de cirurgia, Shepard raspou a cabeça como um desafio no Zoom. Depois de raspar minha cabeça, comecei a ser lido como um homem pelo cara da FedEx e pelo cara da Instacart. Shepard disse. A cirurgia pre-top, com o cabelo curto, ajudou muito. E quando a cirurgia de Shepard foi remarcada para o final de abril do ano passado, fazer isso sozinho foi uma bênção disfarçada. Não tive tempo para ter medo, tive que ficar calmo e pronto, disse ele. Realmente se tornou um arco de herói quase arquetípico onde eu tive que enfrentar meus medos sozinho, o lado bom disso era que emergir do outro lado era ainda mais poderoso.PropagandaDashDividers_1_500x100 Quando o outono chegou, eu percebi outro fenômeno, depois de passar tempo suficiente no TikTok gay para ver centenas de jovens descobrindo seu gênero durante a pandemia. Eles cortam o cabelo; eles começaram a se ligar; pediram à internet que usasse os pronomes eles / eles nos comentários. Eu caí fundo na toca do coelho do discurso dela / eles e, sem meus jeans largos e Tims para me castigar, comecei a ter uma crise de gênero própria. Bem, eu não sou um adolescente - tenho 27 anos, me tornei gay aos 19 e já fiz toda essa exploração há muito tempo. Por anos, eu me identifiquei como uma mulher gêneroqueer que usa seus pronomes e se apresenta de forma andrógina. Parei de usar vestidos em 2017 e comecei a usar camisas de botões e Dickie sempre que tive. Eu usava blazers e batom vermelho quando queria me sentir poderosa e brinquei com glitter e sombra nos meus tempos livres. Em fevereiro de 2020, eu me senti como uma versão de gênero eufórica de mim mesmo. Mas em outubro, eu entrei em pânico. Comecei a editar minha biografia do Instagram para dizer: Queer, andrógino, ela / eles, mas apaguei antes de salvar. Eu não mudei minha biografia - e nem mesmo contei a ninguém sobre o que eu pensava em fazer - porque parecia falso. Ainda tenho um bilhete em meu telefone que diz: converse com seu terapeuta sobre gênero, seu covarde (desculpe, terapeuta, se você está lendo isso), mas nunca toquei no assunto. Em vez disso, cortei meu cabelo em uma bagunça curta e encaracolada e coloquei um pouco de Ginger Overtone nas últimas mechas de loiro. Publiquei uma foto no Instagram e por um breve momento senti o tipo de euforia de gênero que passei anos elaborando cuidadosamente. A foto teve 400 curtidas e 73 comentários e parecia o tipo de validação de expressão de gênero que eu tanto desejava. As pessoas viram meu corte de cabelo e disseram: Esta é você, esta é a verdadeira Hannah . E eu acreditei neles.Propaganda
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As férias chegaram e passaram. Passei mais um mês na casa dos meus pais. Estava frio e só saí duas vezes, uma para construir um boneco de neve. Peguei óculos e escolhi um par bastante masculino de armações de tartaruga. Meu algoritmo TikTok me manteve atualizado sobre todas as coisas que acontecem no universo ela / eles e eu assisti enquanto todos, desde meu bom amigo até meu apresentador de podcast favorito, adicionavam ela / eles à sua biografia do Instagram. Eu me tornei tão envolvido nas jornadas de gênero de outras pessoas que me convenci de que ainda devo estar sozinho. A identidade é fluida, muda o tempo todo, Eu diria a mim mesmo. Eu me convenci de que devo estar em fluxo, que meu desespero por uma apresentação andrógina era na verdade um grito mais profundo de confusão de gênero. Eu li alguns dos meus escritos antigos do Guerra dos Tronos era e, em seguida, peguei meu telefone. Mudei minha biografia do Instagram para Meu gênero é Brienne de Tarth. Excluí os pronomes e pressionei salvar. Dez minutos depois, mudei novamente, editora associada, ela / ela. DashDividers_1_500x100 Para algumas pessoas queer, a quarentena tem sido uma época de euforia de gênero. Para 28 anos Allie, uma pessoa trans não binária, a pandemia abriu espaço para explorar a identidade e apresentação de gênero. Percebi que não era binário cerca de três a quatro meses após o início da pandemia e comecei a pedir às pessoas que usassem os pronomes eles / eles para mim. Allie me contou. A pandemia coincidiu com Allie sendo solteira pela primeira vez desde os 15 anos de idade. Essa nova liberdade e o isolamento permitiram que explorassem sua expressão de gênero sem a necessidade imediata de rótulos. Lembro que um pouco antes da quarentena, continuei tentando me 'rotular' para a mulher com quem estava namorando. Allie explicou. Os poucos rótulos, palavras ou frases com os quais eu estava brincando eram femme arruaceiro, soft butch, chapstick bissexual ou moleca femme. Mas, honestamente, não tenho certeza do que isso realmente significa para mim. Agora, eles tiveram tempo para encontrar sua expressão de gênero e autoconfiança de uma forma confortável. Sinto meu gênero mais eufórico quando me visto um pouco mais 'masculino' e, em seguida, coloco delineador neon ou um batom azul brilhante, disse Allie. Recentemente, cortei meu cabelo em forma de tainha e - abolir o sistema carcerário, mas: É realmente um crime eu não estar conhecendo outros gays IRL com o quão gostosa eu estou agora.PropagandaDe forma similar, Chett D'Angelo foi capaz de explorar novas maneiras de se sentir masculino. Depois de passar por uma cirurgia de ponta poucos dias antes de os EUA entrarem em seu primeiro confinamento, D’Angelo aproveitou esse tempo para explorar todos os lados de sua masculinidade. Ele deixou o cabelo crespo crescer - a princípio porque os salões eram fechados e depois intencionalmente - e caminhou por uma passarela virtual com um vestido coberto de flores, que acabou removendo para mostrar seu peito novo. Antes da quarentena, eu me sentia agarrado aos papéis de gênero, explicou Chett. Sinto que a pandemia me ajudou a perceber partes de mim mesmo às quais não estava prestando atenção. [Quando voltarmos à vida normal], acho que isso vai aparecer no meu estilo. Não quero apresentar o feminino, mas quero explorar como algo tradicionalmente considerado feminino pode ser masculino. Perguntei se Harry Styles era seu ícone de estilo e ele respondeu: Sim, exatamente. Meu estilo pode ser fluido, embora ainda me identifique como homem. DashDividers_1_500x100 O fim do meu pânico de gênero começou da mesma maneira que começou: no macacão. Era um sábado de calor incomum em fevereiro e decidi dar um passeio. Meu terapeuta me disse que pode ajudar na minha depressão me vestir quando eu sair, então tirei minha calça de moletom e me forcei a vestir uma roupa de verdade. Vesti meu macacão verde-oliva favorito de Dickie e uma jaqueta de couro masculina que não tocava há um ano. Eu coloquei meu Tims e coloquei maquiagem no rosto - incluindo um lábio vermelho brilhante que ficaria escondido atrás da minha máscara Adidas favorita. Eu baguncei minha trepada até que cada cacho ficou perfeitamente torto e saí pela porta.PropagandaPeguei o sol do Brooklyn e senti o pavimento em minhas botas. Senti a familiar rigidez do meu macacão e me deliciei com os sons do metal da minha jaqueta. Passei por uma vitrine vazia, tendo um vislumbre de mim mesma, e tive a sensação de que não havia mergulhado desde a primeira vez que vesti uma camisa de botão para um evento importante na faculdade. Meu batimento cardíaco desacelerou e meus lábios se separaram em um sorriso. Inclinei minha cabeça, encarei meu reflexo e parei brevemente com a sensação de ver uma versão externa de mim mesma que parecia exatamente como a versão interna. É um sentimento que só posso descrever como euforia e, de repente, uma calma caiu sobre mim. Joguei minha cabeça para trás e ri, pulei para um café e dei uma gorjeta de 200%, e corri para casa. Cumprimentei minha esposa e então, antes mesmo de tirar minha máscara, peguei meu telefone e abri o Instagram. Eu rapidamente atualizei minha biografia: She / her / gay / andrógina * batom emoji rainbow emoji cartwheel emoji *.
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Ao refletir sobre o ano passado, estou muito ciente de como ser forçada a entrar, ser forçada a não ser vista, jogou minha cabeça em um redemoinho. Eu me sentia tão confortável com meu gênero e minha expressão de gênero, que não percebi o quanto da minha concepção de mim mesma se baseava em ser percebida por todos, exceto por mim mesma. Então, em 2020, o único lugar que eu tinha que ser percebido era a internet, então fiquei obcecado por uma biografia do Instagram que não mudava há anos, na esperança de encontrar uma nova forma de ser visto, para me ver melhor . Se tudo correr conforme o planejado, ainda este ano sairemos de nossos esconderijos - alguns com novos pronomes brilhantes ou novos cortes de cabelo ou guarda-roupas totalmente novos inspirados no TikTok. Mas para mim, vou emergir quase da mesma forma. Só agora, estou um pouco mais forte e um pouco mais seguro de quem eu sou quando ninguém - e todos - estão olhando.Propaganda As entrevistas foram editadas por questões de extensão e clareza. DashDividers_1_500x100 O estilo é uma forma poderosa de expressar o que prezamos, rejeitamos, priorizamos e valorizamos. Depois de um ano de desafios e mudanças extremas, 29 Big (Styl E ) Tendências mapeia as novas maneiras como vestimos nossas vidas, revelando o que passamos e para onde estamos indo.
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